3 Leideanna maidir le Conas do thuismitheoirí a mhaitheamh

Agus bí i do thuismitheoir iontach tú féin

Íomhá le skalekar1992 / Pixabay
“Tosaíonn leanaí trí ghrá a thabhairt dá dtuismitheoirí; tar éis tamaill déanann siad breithiúnas orthu; is annamh, má bhí riamh, a thugann siad maithiúnas dóibh ”
- Oscar Wilde

Tosaíonn gach tuismitheoir mar superheroes i súile a gcuid leanaí. Mar sin féin, is beag duine a fhéadfaidh maireachtáil suas leis an teideal nuair a shroicheann a gcuid páistí a bheith fásta. Tagraíonn an téarma “maolú teaghlaigh” don fhadú mothúchánach agus don chailliúint gean laistigh d'aonad teaghlaigh le tamall anuas. De réir taighde a rinne Stand Alone, carthanas atá lonnaithe sa Ríocht Aontaithe agus a thacaíonn leo siúd atá scartha óna ngaolta, tá tionchar ag maolú teaghlaigh ar theaghlach amháin as gach cúigear sa Bhreatain. Fuair ​​staidéar sna Stáit Aontaithe ar 2,000 péire máthair-leanbh go raibh 10% de mháithreacha scriosta óna leanaí fásta. Fuair ​​staidéar eile sna SA amach go raibh níos mó ná 40% de na rannpháirtithe tar éis dul i léig ag teaghlach ag pointe éigin. I ngrúpaí áirithe rannpháirtithe, mar mhic léinn coláiste na SA, tá an t-iontas beagnach chomh coitianta le colscaradh.

Tá grúpa mór daoine ann a bhfuil caidreamh casta nó tocsaineach acu lena dtuismitheoirí. Is ceist an-chasta í le dul i ngleic léi - ceann a éilíonn blianta comhairleoireachta agus féin-oibre chun aghaidh a thabhairt uirthi go leordhóthanach. Is leideanna suibiachtúla iad na trí shampla seo a leanas maidir le conas tús a chur leis an bpróiseas chun maithiúnas a thabhairt do do thuismitheoirí, agus foghlaim ag an am céanna conas a bheith i do thuismitheoir iontach tú féin.

A n-óige a thuiscint sula ndéanann tú do chuid féin a cháineadh

Ceann de na dúshláin iomadúla a bhaineann le dul isteach mar dhaoine fásta is ea, den chéad uair, ár dtuismitheoirí a fheiceáil mar ghnáthdhaoine seachas eolas a bheith acu ar gach duine. Déanann gach tuismitheoir botúin, agus éiríonn na botúin sin níos mó agus níos soiléire de réir mar a théann muid in aois. Is furasta dúinn an cluiche milleán a imirt. Deirimid rudaí mar “Is mise an bealach seo mar rinne mo mham é sin” nó “Deirim é seo mar is gnách le m’athair é sin a rá”

Seachas an t-íospartach a imirt, ba cheart dúinn imscrúdú a dhéanamh ar thógáil ár dtuismitheora sula ndéantar breithiúnas orainn féin. Smaoinigh ar na rudaí seo a leanas: Abair gur fhás tú suas le hathair an-chriticiúil. Is cuma céard a rinne tú, is cuma cé mhéad gradam agus dámhachtain iomráiteach a rinne tú, ní raibh aon rud maith go leor riamh. Chuir sé seo isteach ort mar leanbh, agus mar gheall ar do thógáil, tá tú an-íogair do cháineadh ó dhaoine eile mar dhuine fásta.

Is é an réamhshocrú d’fhormhór na ndaoine sa chás seo an milleán a chur ar a dtuismitheoirí as an mbealach atá siad. Cuireann sé seo an fhreagracht ar dhuine seachas muid féin - agus braitheann sé go maith. Mar sin féin, tá sé tábhachtach iniúchadh a dhéanamh i gcónaí ar an méid a d’fhulaing ár dtuismitheoirí agus iad ag fás aníos. B’fhéidir go raibh athair nó máthair a bhí chomh sáraitheach céanna acu. B’fhéidir go bhfuil siad ag fulaingt le féinmheas íseal, agus an t-aon bhealach a bhfuil a fhios acu conas déileáil leis ná trí dhaoine eile a chur síos (agus sin a rinne a dtuismitheoirí). Ní chuireann sé leithscéal as a n-iompar ar bhealach ar bith, ach soláthraíonn sé comhthéacs riachtanach don chaoi a n-iompraíonn ár dtuismitheoirí.

Cibé acu do thuismitheoirí, do shaoiste, nó jerk éigin ar an tsráid a dúirt rud maslach, bíonn daoine i bhfad níos lú olc orainn nuair a bhreathnaímid taobh thiar den imbhalla - a luaithe a shiúlann muid ina mbróga agus a dtuigeann siad a bhfuil iontu ' bhí mé tríd. Caithfidh tú iarracht a dhéanamh óige do thuismitheora a thuiscint sula ndéanann tú do chuid féin a cháineadh. Forbair ionbhá dóibh, agus ansin bain úsáid as an gcomhbhá sin chun do phian a shárú. Is í an ionbhá an chéad chéim i gcónaí chun maithiúnas a thabhairt.

Teorainneacha Mothúchánach agus Fisiciúla a Chothabháil - Duitse Aonair

Déanann a lán teaghlach iarracht na nathanna a rá “tá an teaghlach go deo” nó “tá an grá neamhchoinníollach.” Agus cé gur bealach gleoite é seo chun smaoineamh ar dhinimic an teaghlaigh, ní mar a fheidhmíonn timpeallacht rathúil teaghlaigh. Tá coinníollacha ann maidir le gach caidreamh atá againn, rómánsúil nó nach bhfuil. Coinnímid an chuideachta a choinnímid toisc go bhfuil ár saol níos fearr leo. Ach uaireanta, ní mór dúinn teorainneacha a leagan síos le daoine - mothúchánach agus fisiceach araon.

Is gnách go mbíonn teorainneacha mothúchánacha timpeall ar ábhair toirmiscthe díospóireachta nó ar iompar ar leith. Is áit iontach le tosú treoirlínte soiléire a bhunú agus a rá le do thuismitheoirí cad iad na hábhair nach bhfuil teorainneacha leo. Beidh na hábhair seo uathúil do gach cás, ach is é an sprioc ná do mhalartuithe le do thuismitheoirí a bheachtú ionas go mbeidh gach teagmháil chomh dearfach agus is féidir.

Tá teorainneacha fisiciúla chomh tábhachtach céanna, go háirithe dóibh siúd a bhfuil caidreamh tocsaineach idir tuismitheoirí agus leanaí acu. D’fhéadfadh duine smaoineamh go bhfuil sé éasca ár n-achar a choinneáil ónár dtuismitheoirí tar éis dóibh sinn a ghortú, ach tá sé dochreidte deacair do go leor. Fáinní an fón, feiceann tú iad, tá snaidhm i do scornach - féileacáin i do bholg. Má thugann tú freagra, beidh tú faoi réir comhrá uair an chloig atá tuirsiúil go mothúchánach. Mura bpiocann tú, beidh tú ciontach. Mothaíonn sé mar chás caill-caillte, ach ní gá é a dhéanamh. Teastaíonn spás uainn go léir ónár dtuismitheoirí. Is é an chaoi a ndéanaimid athluchtú agus, go minic, cuireann sé cosc ​​orainn rud dúr a rá i láthair na huaire.

D’fhonn maithiúnas a thabhairt dár dtuismitheoirí, ní mór dúinn na teorainneacha seo a shocrú agus a choinneáil. Is sna chuimhneacháin uaigneas sin, seachas an bullshit go léir, a bheimid in ann smaoineamh ar na rudaí sin a thugann pian dúinn agus a sháraíonn iad. Beidh sé deacair na teorainneacha seo a chur in iúl ar dtús, ach is fiú go mór an dul chun cinn a dhéanfaidh tú leis an gcomhrá suarach.

Bí ar an Tuismitheoir is Fearr is Féidir Leat a Bheith, Ní An té a theastaíonn uait a bheith agat

Tá idirdhealú soiléir idir a bheith i do thuismitheoir maith, agus a bheith ar an tuismitheoir is mian leat a bhí agat. Díríonn an chéad cheann ar a bheith go hoibiachtúil go maith, agus an dara ceann acu ar thóir suibiachtúla. Déanann tuismitheoirí é seo arís agus arís eile, rud a chuireann díomá ar a gcuid leanaí a bhfuil riachtanais éagsúla acu, ar ndóigh, ná mar a bhí ag a dtuismitheoirí.

Tá dán le W. Livingston Larned darb ainm “Father Forgets.” Murar léigh tú é, is fiú go mór é a léamh. Léiríonn an dán scéal athar atá, agus é ag tuiscint go ndearna sé faillí ar a shaol ar fad, ag dul ar a ghlúine ag taobh leapa a mhic, leithscéal agus náire. Tá an dán croíúil, ach ró-réadúil ar fad. De réir mar a théann muid in aois agus nuair a thosaíonn muid ag leanaí féin, caithfimid glacadh leis go ndéanfaimid botúin. Déanfaimid an rud mícheart, tabharfaimid drochchomhairle, agus ró-fhreagra nuair a theastaigh ó ár leanaí go léir gur cluas aireach a bhí ann. Tá gach tuismitheoir dochreidte leis an gcinniúint seo, ach is féidir linn a bheith níos fearr. Ní ar bhealach a thugaimid gach rud a theastaigh uathu (nó a theastaigh uainn riamh) - ina ionad sin, soláthraímid an saol agus na huirlisí a theastaíonn uathu le go n-éireoidh leo.

Beart tuismitheora mhaith is ea a dtoilteanas íobairt a dhéanamh dá leanaí. Ní sa chiall iad féin a íobairt per se, ach toilteanas a gcuid ama, fuinnimh agus aire a íobairt dá gcuid páistí. Ní féidir linn dul ar ais in am nó ár dtuismitheoirí a mhalartú cosúil le carr ar léas. Ach is féidir linn a roghnú na rialacha thuas a chur i bhfeidhm agus maithiúnas a thabhairt dóibh as a gcuid botún. Is é an t-aon bhealach is féidir linn dul ar aghaidh agus a bheith inár dtuismitheoirí iontacha muid féin.